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Suite à l'accident sur un passage à niveau en Decembre regardez ceci c'est en Pologne
Xicon64 a écrit :Suite à l'accident sur un passage à niveau en Decembre regardez ceci c'est en Pologne
C'est pour les icelui Kon du mal à suivre
billiardfrancais a écrit :Xicon64 a écrit :Suite à l'accident sur un passage à niveau en Decembre regardez ceci c'est en Pologne
C'est pour les icelui Kon du mal à suivre
Non,faut juste lire les posts,le bon sens l'emportera toujours... 
Xicon64 a écrit :billiardfrancais a écrit :Xicon64 a écrit :Suite à l'accident sur un passage à niveau en Decembre regardez ceci c'est en Pologne
C'est pour les icelui Kon du mal à suivre
Non,faut juste lire les posts,le bon sens l'emportera toujours...
Je me méfie du bon sens. J'ai un ami anglais.
Et la vodka, il la prenait en intra-veineuse ?
LOUIS2 a écrit :
Ba!!!!!!!!!!!!!! font pas leurs boulots correctement,tu te fout sur l'autoroute en pleine nuit et tu regardes les routiers c'qu'ils font au volant de leurs camions...c'est pas mal non plus.
Dernière modification par Xicon64 (23/01/2018 16:20:44)
Xicon64 a écrit :Ba!!!!!!!!!!!!!! font pas leurs boulots correctement,tu te fout sur l'autoroute en pleine nuit et tu regardes les routiers c'qu'ils font au volant de leurs camions...c'est pas mal non plus.
Perso, la nuit je mens, je prends des trains la plaine
A chacun son trip ....
La même source précise que Xicon, le seigneur des anaux risquerait de même d'être disqualifié par le FMI pour un abus encore plus exagéré de Botox dans la mise en valeur de son oeil de bronze.
Ravachol a écrit :La même source précise que Xicon, le seigneur des anaux risquerait de même d'être disqualifié par le FMI pour un abus encore plus exagéré de Botox dans la mise en valeur de son oeil de bronze.
Tu sais c'qu'il te dit mon oeil de bronze ?? hein?? tu sais c'qu'il te dit???
Xicon64 a écrit :Ravachol a écrit :La même source précise que Xicon, le seigneur des anaux risquerait de même d'être disqualifié par le FMI pour un abus encore plus exagéré de Botox dans la mise en valeur de son oeil de bronze.
Tu sais c'qu'il te dit mon oeil de bronze ?? hein?? tu sais c'qu'il te dit???
J' espère qu'il est moins bavard que le côté face !
Ravachol a écrit :Xicon64 a écrit :Ravachol a écrit :La même source précise que Xicon, le seigneur des anaux risquerait de même d'être disqualifié par le FMI pour un abus encore plus exagéré de Botox dans la mise en valeur de son oeil de bronze.
Tu sais c'qu'il te dit mon oeil de bronze ?? hein?? tu sais c'qu'il te dit???
J' espère qu'il est moins bavard que le côté face !
Non,ce coté là,il attrape.......face et attrape... 
L'agent Orange qui règne en maître à la Maison Blanche se voit poursuivi jusque dans les chiottes (Poutine apprécie)
Piquere de rappel toujours necessaire...
Les "anciens" comprendront....les moins de 50 ans ; pas sûr....
C 'EST TELLEMENT VRAI ......... QU'IL FAUT PRENDRE LA PEINE DE LE LIRE
JUSQU'AU BOUT POUR PROFITER PLEINEMENT DE CETTE ...SOCIETE.
AH ! NOSTALGIE,QUAND TU NOUS TIENS !!!!! @+
1969
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans
la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissades.
Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
1999
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école
de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.
Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.
Vacances :
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la
caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2016 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais
grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de
12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Du lait, du beurre et des œufs :
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon
en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache,
coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demie d'œufs qu'il sort
d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2016 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller
dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un
benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait
de la communauté. Enfin,tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons,
enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition
......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies
qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune
sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en
promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton
véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de
l'allée ........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là,
tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro
......
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion :
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à
boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton
siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
2016 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait
retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un
coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à
Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre :
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller
s'en acheter un pareil.
2016 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire :
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi,
ton père t'en recolle deux autres.
2016 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof !!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing
après la classe :
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2016 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV , ITélé
en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et
écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa
prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter :
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2016 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des
dommages et intérêts à l'école pour négligence,
et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le dernier dimanche d’octobre :
1969 :
Il ne se passe rien.
2016 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de
dépression.
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!